BARZELLETTE SUI MATTI

Gara di corsa nel manicomio.

Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo".

Un altro concorrente: "Perche'?".

"L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!".

"Pronto? E' il manicomio provinciale?" "No guardi che si e' sbagliato, qui non abbiamo telefono!".

"Quando mangio le banane non le sbuccio mai". "!?!". "Tanto so cosa c'e' dentro".

Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?" "Ma ne ha gia' prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".

Cosa fa un matto che zompa da una parte all'altra di un piatto di spaghetti? Salta un pasto.

"Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato". "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a Natale ha fatto il panettone?".

E' scappato quel matto che credeva di essere un sapone! "E come e' scappato?" "Mi e' scivolato fra le mani!"

Il dottore al matto: "Perche' lei sta qui in manicomio se ragiona benissimo?". "Perche' sono sordomuto dalla nascita!".

Al manicomio. Un matto sta portando a passeggio un dentifricio legato ad una corda. Due guardie parlano fra loro: "Guarda, quello crede di portare a spasso un cagnolino" e cosi' dicendo uno di loro si china sullo spazzolino e dice: "Bello, Fuffi, come stai?". E il matto: "Ma non lo vede che e' un dentifricio?" e poco dopo rivolgendosi al dentifricio: "Hai visto, anche stavolta l'abbiamo fregato!".

Un giornalista intervista in un manicomio un matto che crede di essere il Papa. "Ma perche' e' vestito cosi' tutto di bianco e con la tiara?". "Ma, caro, non vede, io sono il Papa!". "E quando e' stato eletto?". "Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!". Un altro matto li' vicino: "Io?! Ma tu sei matto!!".

"Dottore, mio marito mi vuole cacciare di casa dopo 30 anni di matrimonio". "E perche'?". "Perche' mi piacciono gli hamburger". "E che c'e' di male? Anche a me piacciono". "Ah si, dottore, allora venga a casa nostra: ne ho tre armadi pieni!".

Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno fatti suoi, no!".

Al manicomio: "Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof. Von Schutz?". "Ma e' lei il prof. Schutz!". "Appunto, dove mi trovo?".

Bussano in piena notte al manicomio: "Aprite, fatemi entrare, sono diventato matto!". Il guardiano affacciandosi ad una finestra: "Non vedi che ora e'? Ma che sei matto?!".

Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!".

Dallo psichiatra: "Dottore, a volte sento delle voci lontane, soffuse, quasi incomprensibili". "E quando le succede?". "Soprattutto con le interurbane!".

Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista: "Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".

Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!" .

"Dottore, la mia vita e' impossibile. Da quando mio marito crede di essere un frigorifero io la notte non riesco piu' a dormire". "Suvvia, si calmi, non e' cosi' grave". "Lo dice lei. Anche lei non riuscirebbe a riposare con quella lucetta accesa tutta la notte!".

Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".

Un matto scommette che riesce a buttarsi dall'alto del manicomio sopra un biglietto del tram senza farsi male. Ed infatti vince la scommessa che viene ripetuta molte volte. Un giorno pero' si fracella al suolo, ma prima di morire guarda il biglietto e dice. "Ma chi e' stato a mettere un biglietto usato: e' forato! ".

Tre matti vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora". Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!". Interviene il terzo: "Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!". Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".

Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto vedono un enorme chiazza marrone davanti a loro. Il primo: - Sicuramente e' cacca. - No! - dice il secondo matto - e' cioccolato! - - E' cacca! - E' cioccolato! due continuano per un po' quando il primo matto propone: - Perche' non l'assaggiamo? - OK! I due assaggiano: - Hai ragione! E' proprio cacca! Per fortuna che non l'abbiamo pestata!

Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore. All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito all'attentato. Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.

Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi. L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si e' impiccato". Il matto pensieroso: "Mah no! L' ho appeso io perche' si asciughi !".

. La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".

CATEGORIE DI BARZELLETTE
Alcool - Automobili - Bar - Carabinieri - Colmi - Differenze - Dottori - Gay - Il Più - Inserzioni Giornalistiche - Matti - Natale - Pesci - Pierino - Religione - Ristorante - Scuola - Storia - Telefono - Tirchierie - Uomini - Varie