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Home Page + Tempo Libero + Umorismo + Barzellette: Raccolta di Barzellette da ridere.

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BARZELLETTE VARIE

"Cesare, la Macedonia avanza." "Bene, mettila in frigo!"
"Cesare, il popolo chiede sesterzi." "No, vado dritto."
"Padrone, vuoi ducati?" "No, preferisco l'Honda."
"Ti tiro un montante!" "Basta che poi la porta l'aggiusti tu."
Lanciata nuova lavatrice sul mercato. Due morti e quattro feriti.
Scoppia bomba nel cimitero. Tutti morti.
Scoppia scatola di piselli al supermercato. Cinque donne incinta.
Un'albicocca e una prugna giocano a carte. Albicocca dice alla prugna: "Pesca!"
Sta partendo la missione Apollo. Bene, quando è pronto fammelo assaggiare.
Ti attacco il raffeddore. Solo che ho dimenticato la colla.
"Sei comunista?" "Io sono municipalista."
"Sei democristiano?" "Io sono demomussulmano."
Scarta una carta. Perché sono buone da mangiare.
Stiamo costruendo la nostra cultura. E di quanti piani sarà ?
"Vai al sodo." "Io preferisco alla coque."
Chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte.
"Andiamo a dormine nelle tende." "Basta che poi le rimettiate alle finestre."
È stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 Cents, ma se lo si lecca ne costa 50.
Al cinema il sesso c'è sempre stato. Solo che adesso è anche sullo schermo.
Ho visto gente mettersi i preservativi alle punte dei piedi per paura di prendere l'adidas.
Conosco un ciclista di Rovigo che quando stava per battere il record dell'ora è scattata l'ora legale.
La prof. di Diritto mi ha guardato storto.
In Russia sta proprio cambiando tutto: ho visto bambini che mangiano i comunisti.
"Guarda che rivista!" "Ma se l'hai già vista..."
"Sono fumo-dipendente. Non è che c'è un posto per me?"
"Guarda, il camino fuma." "Chiedigli se ne ha una anche per me."
Il diluvio universale? Acqua passata.
"Salite?" "No, non saliamo." "Si vede che è già saporito così ."
Un gruppo musicale si chiama "Le lettere". "Dove inciderà i suoi brani?" "Sulla cassetta delle lettere!"
"Porta la scorta con te." "Ma la disensa è già piena."
"Guarda! Una stella cadente!" "Se becco chi l'ha fatta inciampare!"
"Sono tutto inzuppato." "Di chi è la ricetta?"
"Ho trovato una lira per terra." "Lasciala stare, ho già un'arpa."
"Stiamo per raggiungere la meta." "Allora siamo solo a metà strada!"
"Ma la sindrome di Standhal è la voglia irrefrenabile di andare alla Standa?"
Ma se l'insalata russa, il contorno cosa fa, si sveglia?
Sai cos'è l'arpa? È una scarpa a cui manca un pezzo!
"Issa la bandiera sul pennone!" "Mi spiace, ho solo una penna biro."
Come si chiama la festa delle mani? Manifestazione!
Che bello zaino. Non ne ho mai avuto uno invicta mia.
Seven: sette sacchi più avanti!
"È saltata la luce." "In alto o in lungo?"
Perché i portafogli sono impermeabili? Per portare denaro liquido!
"È venuto l'accordatore?" "No, si deve essere scordato."
La candela al cerino: "Cera una volta..." Favola russa: "C'era una Vodka..."
"Mi sono usciti gli occhi dalle orbite." "Dovrai aspettare il prossimo Shuttle per recuperarli."
"Quello che hai detto non c'entra." "Si vede che è troppo grande."
"Come si prende una lampadina?" "Con la presa elettrica."
Sala operatoria: "Chi ha lasciato l'aorta aperta?"
È mai possibile che una pellicola si impressioni davanti a tutti?
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
Astronauta in trattoria: "Cameriere, il conto alla rovescia!"
Gesù a Dio: non farti pregare.
Arrestato uno zombi. Era un malvivente.
Attento all'acqua: è corrente.
Qual'è il film preferito dale mucche? Guerre stallari!E il poeta? Pascoli!
La pianta più grande del mondo? La pianta della città !"
Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
Maria a Gesù: "Sei la mia croce!"
Mia nonnna ha sempre la pressione bassa perchè soffre di vertigini."
"Cosa, carie? NO? Accidenti!"
Dio a Gesù: "Metti un pò di musica indiavolata!"
Il diavolo a Dio: "Dì le tue ultime preghiere."
Gesù analfabeta; come firma? Con una croce!
A un Marocchino: "Lo conosci questo computer?" "Sì è una mia grande amiga!"
Il comandante al soldato: "Cosa fai, prendi la lancia!" "Cavolo, ma io ho l'Alfa!"
Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?" "No, non te la Merit."
Sai cosa alleva un fumatore? Il tabaco da seta!
Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!
Mosè e Gesù giocano a carte. Gesù: "Hai perso ancora." Mosè : "Per forza! sei un Dio in questo gioco!"
Gesù a Mosè davanti al Mar Rosso: "Ce la faremo ad attraversarlo?" "Se Dio vuole..."
Dal barbiere: "Come vuole i capelli, indietro?" "No, se li tenga pure"
Non mi dai mai retta; la prendi sempre storta.
"Mi è caduta la panna e ci ho messo un anno a rimontarla!"
Cosa mangiano in manicomio? La maionese impazzita!
Ormone: grossa orma sulla spiaggia.
"Mi brucia un occhio! Pompieri, presto!
"Grazie a Dio sono ateo."
Lo faremo, e se non lo faremo lo farà Romolo!"
"Perché peschi da lassù ?" "Faccio pesca d'altura!"
Ho organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a monte.
"Vuoi botte?" "No, damigiane!"
Ho imparato l'arte del disegno.
Cosa mangiano nelle centrali nucleari? I funghi!
"Qual è il secondo lavoro dei pompieri?" "Le pompe funebri."
"La partita di golf mi è andata a buca."
Gesù studia geometria. Deve spiegare le parabole.
Il prete che entra in ospedale, quando esce è curato?
Come estrarre la radice di 8? Aspettare il sabato mattina quando ci sono le estrazioni dell'otto.
Ti regalo una macchina da scrivere, o una già scritta?
La storia di Adamo ed Eva cos'è ? un melo-dramma?
"Oggi sei troppo elettrico!" "Voltati!"
Stavo aspettando e cercavo di ammazzare il tempo. Fra un pò mi arrestavano!
Due prostitute che litigano cosa fanno, si battono?
lo sapete cosa fa un juventino che si butta dal quinto piano? Fa bene!
Paz:dottò mi moje se crede d'esse 'na macchina! Dott: portala qui... Paz: e dove la parcheggio?

1. La vita e' una tempesta, ma prenderla nel culo e' un lampo (Beppe Grillo).
2. Un giornalista all'astronauta al ritorno da Venere: "C'e' vita lassu'?". "Oh, solo il sabato sera!".
3. Sono vivo ... e vegeto!
4. Vita da sposati: il doppio dei problemi con la meta' dei soldi. 5. Che vitaccia! ci vorrebbe un cacciavite piu' grosso!
6. La vita e' breve: se non ci si ferma a godersela scappa via in un attimo.
7. La vita e' bella come un albero di Natale. Peccato che ci sia sempre qualcuno che rompe le palle...
8. E' inutile annacquare la vita nel tentativo di allungarla.
9. La vita e' una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno!
10. Nella vita ci sono cose ben piu' importanti del denaro. Il guaio e' che ci vogliono i soldi per comprarle!
11. Nessun cazzo e' duro come la vita.
12. Una vita senza fica... e' una vita del cazzo!
13. La vita e' come un flipper; un gran sbattimento di palle!
14. La vita e' una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale.
15. La vita e' come la scaletta delle galline: corta e piena di merda!
16. La vita e' come un grosso uovo di Pasqua con la sorpresa dentro: la morte.
17. Si nasce e si muore soli. Certo che in mezzo c'e' un bel casino.
18. Non prendere la vita sul serio. Non e' permanente.
19. Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro (Woody Allen).
20. Nella vita per sfondare bisogna prendere una bella rincorsa.
21. La vita e' una schifezza, e tu sei la vita mia!
22. L'unica forza che si oppone al declino della vita e' l'elevazione del pene.
23. La vita e' come l'uva: passa.
24. Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una (Woody Allen).
25. E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV (Woody Allen).

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