"Cesare, la Macedonia avanza."
"Bene, mettila in frigo!"
"Cesare, il popolo chiede sesterzi."
"No, vado dritto."
"Padrone, vuoi ducati?" "No,
preferisco l'Honda."
"Ti tiro un montante!" "Basta che
poi la porta l'aggiusti tu."
Lanciata nuova lavatrice sul
mercato. Due morti e quattro feriti.
Scoppia bomba nel cimitero. Tutti
morti.
Scoppia scatola di piselli al
supermercato. Cinque donne incinta.
Un'albicocca e una prugna giocano a
carte. Albicocca dice alla prugna:
"Pesca!"
Sta partendo la missione Apollo.
Bene, quando è pronto fammelo
assaggiare.
Ti attacco il raffeddore. Solo che
ho dimenticato la colla.
"Sei comunista?" "Io sono
municipalista."
"Sei democristiano?" "Io sono
demomussulmano."
Scarta una carta. Perché sono buone
da mangiare.
Stiamo costruendo la nostra cultura.
E di quanti piani sarà ?
"Vai al sodo." "Io preferisco alla
coque."
Chi vuole intendere intenda, gli
altri in roulotte.
"Andiamo a dormine nelle tende."
"Basta che poi le rimettiate alle
finestre."
È stato presentato un francobollo
commemorativo della prostituzione.
Costa 25 Cents, ma se lo si lecca ne
costa 50.
Al cinema il sesso c'è sempre stato.
Solo che adesso è anche sullo
schermo.
Ho visto gente mettersi i
preservativi alle punte dei piedi
per paura di prendere l'adidas.
Conosco un ciclista di Rovigo che
quando stava per battere il record
dell'ora è scattata l'ora legale.
La prof. di Diritto mi ha guardato
storto.
In Russia sta proprio cambiando
tutto: ho visto bambini che mangiano
i comunisti.
"Guarda che rivista!" "Ma se l'hai
già vista..."
"Sono fumo-dipendente. Non è che c'è
un posto per me?"
"Guarda, il camino fuma." "Chiedigli
se ne ha una anche per me."
Il diluvio universale? Acqua
passata.
"Salite?" "No, non saliamo." "Si
vede che è già saporito così ."
Un gruppo musicale si chiama "Le
lettere". "Dove inciderà i suoi
brani?" "Sulla cassetta delle
lettere!"
"Porta la scorta con te." "Ma la
disensa è già piena."
"Guarda! Una stella cadente!" "Se
becco chi l'ha fatta inciampare!"
"Sono tutto inzuppato." "Di chi è la
ricetta?"
"Ho trovato una lira per terra."
"Lasciala stare, ho già un'arpa."
"Stiamo per raggiungere la meta."
"Allora siamo solo a metà strada!"
"Ma la sindrome di Standhal è la
voglia irrefrenabile di andare alla
Standa?"
Ma se l'insalata russa, il contorno
cosa fa, si sveglia?
Sai cos'è l'arpa? È una scarpa a cui
manca un pezzo!
"Issa la bandiera sul pennone!" "Mi
spiace, ho solo una penna biro."
Come si chiama la festa delle mani?
Manifestazione!
Che bello zaino. Non ne ho mai avuto
uno invicta mia.
Seven: sette sacchi più avanti!
"È saltata la luce." "In alto o in
lungo?"
Perché i portafogli sono
impermeabili? Per portare denaro
liquido!
"È venuto l'accordatore?" "No, si
deve essere scordato."
La candela al cerino: "Cera una
volta..." Favola russa: "C'era una
Vodka..."
"Mi sono usciti gli occhi dalle
orbite." "Dovrai aspettare il
prossimo Shuttle per recuperarli."
"Quello che hai detto non c'entra."
"Si vede che è troppo grande."
"Come si prende una lampadina?" "Con
la presa elettrica."
Sala operatoria: "Chi ha lasciato
l'aorta aperta?"
È mai possibile che una pellicola si
impressioni davanti a tutti?
Se offendi un partigiano reggiano,
ti trovi una grana?
Astronauta in trattoria: "Cameriere,
il conto alla rovescia!"
Gesù a Dio: non farti pregare.
Arrestato uno zombi. Era un
malvivente.
Attento all'acqua: è corrente.
Qual'è il film preferito dale
mucche? Guerre stallari!E il poeta?
Pascoli!
La pianta più grande del mondo? La
pianta della città !"
Ragazza stufa scappa di casa. I
genitori muoiono di freddo.
Maria a Gesù: "Sei la mia croce!"
Mia nonnna ha sempre la pressione
bassa perchè soffre di vertigini."
"Cosa, carie? NO? Accidenti!"
Dio a Gesù: "Metti un pò di musica
indiavolata!"
Il diavolo a Dio: "Dì le tue ultime
preghiere."
Gesù analfabeta; come firma? Con una
croce!
A un Marocchino: "Lo conosci questo
computer?" "Sì è una mia grande
amiga!"
Il comandante al soldato: "Cosa fai,
prendi la lancia!" "Cavolo, ma io ho
l'Alfa!"
Philip Morris a Diana: "Mi dai una
Malboro?" "No, non te la Merit."
Sai cosa alleva un fumatore? Il
tabaco da seta!
Cosa fanno due maiali sul divano? I
porci comodi!
Mosè e Gesù giocano a carte. Gesù:
"Hai perso ancora." Mosè : "Per
forza! sei un Dio in questo gioco!"
Gesù a Mosè davanti al Mar Rosso:
"Ce la faremo ad attraversarlo?" "Se
Dio vuole..."
Dal barbiere: "Come vuole i capelli,
indietro?" "No, se li tenga pure"
Non mi dai mai retta; la prendi
sempre storta.
"Mi è caduta la panna e ci ho messo
un anno a rimontarla!"
Cosa mangiano in manicomio? La
maionese impazzita!
Ormone: grossa orma sulla spiaggia.
"Mi brucia un occhio! Pompieri,
presto!
"Grazie a Dio sono ateo."
Lo faremo, e se non lo faremo lo
farà Romolo!"
"Perché peschi da lassù ?" "Faccio
pesca d'altura!"
Ho organizzato una gita in montagna,
ma è andato tutto a monte.
"Vuoi botte?" "No, damigiane!"
Ho imparato l'arte del disegno.
Cosa mangiano nelle centrali
nucleari? I funghi!
"Qual è il secondo lavoro dei
pompieri?" "Le pompe funebri."
"La partita di golf mi è andata a
buca."
Gesù studia geometria. Deve spiegare
le parabole.
Il prete che entra in ospedale,
quando esce è curato?
Come estrarre la radice di 8?
Aspettare il sabato mattina quando
ci sono le estrazioni dell'otto.
Ti regalo una macchina da scrivere,
o una già scritta?
La storia di Adamo ed Eva cos'è ? un
melo-dramma?
"Oggi sei troppo elettrico!"
"Voltati!"
Stavo aspettando e cercavo di
ammazzare il tempo. Fra un pò mi
arrestavano!
Due prostitute che litigano cosa
fanno, si battono?
lo sapete cosa fa un juventino che
si butta dal quinto piano? Fa bene!
Paz:dottò mi moje se crede d'esse
'na macchina! Dott: portala qui...
Paz: e dove la parcheggio?
1. La vita e' una tempesta, ma
prenderla nel culo e' un lampo
(Beppe Grillo).
2. Un giornalista all'astronauta al
ritorno da Venere: "C'e' vita lassu'?".
"Oh, solo il sabato sera!".
3. Sono vivo ... e vegeto!
4. Vita da sposati: il doppio dei
problemi con la meta' dei soldi. 5.
Che vitaccia! ci vorrebbe un
cacciavite piu' grosso!
6. La vita e' breve: se non ci si
ferma a godersela scappa via in un
attimo.
7. La vita e' bella come un albero
di Natale. Peccato che ci sia sempre
qualcuno che rompe le palle...
8. E' inutile annacquare la vita nel
tentativo di allungarla.
9. La vita e' una questione di culo:
o ce l'hai o te lo fanno!
10. Nella vita ci sono cose ben piu'
importanti del denaro. Il guaio e'
che ci vogliono i soldi per
comprarle!
11. Nessun cazzo e' duro come la
vita.
12. Una vita senza fica... e' una
vita del cazzo!
13. La vita e' come un flipper; un
gran sbattimento di palle!
14. La vita e' una malattia
ereditaria mortale che si trasmette
per via sessuale.
15. La vita e' come la scaletta
delle galline: corta e piena di
merda!
16. La vita e' come un grosso uovo
di Pasqua con la sorpresa dentro: la
morte.
17. Si nasce e si muore soli. Certo
che in mezzo c'e' un bel casino.
18. Non prendere la vita sul serio.
Non e' permanente.
19. Ho un solo rimpianto nella vita:
di non essere qualcun altro (Woody
Allen).
20. Nella vita per sfondare bisogna
prendere una bella rincorsa.
21. La vita e' una schifezza, e tu
sei la vita mia!
22. L'unica forza che si oppone al
declino della vita e' l'elevazione
del pene.
23. La vita e' come l'uva: passa.
24. Si vive una sola volta. E
qualcuno neppure una (Woody Allen).
25. E' assolutamente evidente che
l'arte del cinema si ispira alla
vita, mentre la vita si ispira alla
TV (Woody Allen).
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