BARZELLETTE SULLA RELIGIONE

Ad Assisi si incontrano i rappresentanti delle varie religioni, un missionario Cattolico, un Musulmano e un Rabbino e parlano delle diverse esperienze.

Il Cattolico: "Eravamo in pieno Oceano ed il mare era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma ci mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole ci illumino' la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero miracolo di Cristo!".

Il Musulmano: "Eravamo nel deserto durante una bufera, scarseggiavano i viveri e l'acqua, la strada era smarrita, pregammo Allah tutti insieme e un raggio di sole usci' dalle nuvole, placo' il vento e ci indico' la via per una verde oasi. Non potro' dimenticare mai la grazia di Allah".

Il Rabbino: "Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole buco' le nuvole ed illumino' il ricco portafogli. Fu un miracolo, tutto intorno era sabato, ma li' era mercoledi".

"Perche' Mose' sosto' davanti al Mar Rosso?". "Perche' aspettava il verde!".

Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: "Ci sara' una volta...".

Vi e' mai capitato di perdere la fede? Una volta, in piscina. E come avete ritrovato la fede? Svuotando la piscina.

Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi, scalzi, dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso.

Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande della seppia.

Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli (Woody Allen).

Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda".

Chissa' quante foglie di fico avra' provato Eva prima di dire: "Prendo questa!".

Colmo di un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa!

Come puo' essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa sta andando a fuoco? Sermone affumicato.

E Dio creo' la luce visto che le prime foto erano venute troppo scure!

Il diluvio universale? Acqua passata.

Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani". Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato".

Il Paradiso lo preferisco per il clima, l'Inferno per la compagnia.

In principio era il Verbo; poi vennero certi soggetti!

La Democrazia Cristiana si chiama cosi' perche' Gesu' sta in mezzo ai ladroni.

La storia di Adamo ed Eva e' stato il primo ... melo-dramma.

Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

Non perdonero' mai a Noe' di avere imbarcato anche una coppia di zanzare.

Partita a poker in Paradiso. San Giovanni: "Poker di regine". San Pietro: "Poker d'assi". San Paolo: "Scala Reale". Allora San Tommaso si arrabbia e urla: "Basta, ma la vogliamo smettere con tutti questi miracoli?".

Perche' da 2000 anni il bambin Gesu' nasce in una grotta? Perche' aspetta i fondi della ricostruzione!

Poco dopo la cacciata dal Paradiso Adamo: "Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l'originale!".

Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse si'.

Quando Gesu' resuscito' si fece vedere prima dalle donne perche' la notizia si spargesse piu' presto.

Si dice che Adamo fosse geloso di Eva.

Tre monaci tibetani in meditazione. Passa un uccello. Il 1o monaco: "Un'aquila!". Il 2o monaco un anno dopo: "No, un falco!". Il 3o monaco dopo un anno: "Insomma la smettete di chiacchierare!".

Un amico incontra Lazzaro: "Ma non eri morto?". E Lazzaro: "Sta zitto, sono vivo per miracolo!".

Un uomo a Belfast gira di notte ed e' assalito da uno che gli chiede: "Cattolico o protestante?". Dopo un attimo di panico ha un'idea: "Ebreo". E l'altro: "E io il mussulmano piu' fortunato di Belfast!".

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