LE TIRCHIERIE

Uno scozzese morente, disteso sul letto, si rivolge alla moglie:

Cara, prima di morire vorrei che esaudissi un mio ultimo desiderio.

La moglie: Dimmi pure, caro !

Vorrei una tazzina di caffe' con due cucchiaini di zucchero.

Certo caro, te lo faccio subito .... Ma perche' la desideri tanto ?

Perche' durante tutta la mia vita ho sempre bevuto il caffe', a casa, con mezzo cucchiaino di zucchero ed, al bar, con quattro. Mentre a me piace tanto con due cucchiaini !.

"Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che mangiava un uovo.

Che tipo di olio usa la massaia scozzese ? L'olio della vicina.

Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati!

Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.

Come si fa a far stare 12 scozzesi in un taxi? Si getta una monetina nel sedile posteriore!

In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".

Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.

Notizia giornalistica: Due scozzesi al mare scommettono su chi rimane piu' a lungo in apnea sottacqua. Ripescati ieri i due corpi.

Notizie giornalistiche: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!

Parsimonia e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto. Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di piu'.

Perche' gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba? Perche' e' il modo piu' economico di riscalda...mento.

Sapete perche' i genovesi non amano i frigoriferi? Perche' non sono mai sicuri che chiudendo la porta si spenga la lampadina!

Tra scozzesi: "Mi presti 5 sterline?". "Mi spiace ma qui non le ho!", "E a casa?". "A casa tutti bene, grazie!".

Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli chiede: "E c'e' differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2000 lire di differenza!".

Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo stati ultimamente!". "Si', ma adesso con l'avvento del sonoro sara' diventato piu' bello!".

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